('好像自懂事以来，我们就被教导要完美。
但我们很少被教到，是什麽原因让我们必须要完美。
我们就像是被众人期待的满月一样，要全力奔赴圆满，减少亏缺。不仅是别人对我们有期待，我们也对自己有所期待——我们要从叛逆的孩子，转变成完美的大人。完美好像就是一种能融入群T的保护sE，因为大家都追求完美，所以如果只有我追求中庸之道那会显得突兀。这个社会乃因为完美主义的存在才能迅速进步，因为力求完美，所以我们追寻高品质的生活。
能力要完美，外表要完美，个X也要完美。
那麽完美的定义是什麽？是拥有人人称羡的职称、家庭、专长，还是我们所有的一切？最好连口头禅或座右铭也要完美，这样，我们的人生便能看起来没有遗憾。
我自认是一个有着完美主义的人。
自我懂事起，便被教导要完美。
我想这可能是因为我是一个懂得察言观sE的小孩，能听懂大人们话语中的潜台词，每次有亲戚来访，我爸妈就会很得意地说：我家孩子很乖，很听话。
对於那时候的我而言，听话懂事就是所谓的完美。
後来我长大了，迎来了叛逆期，我不再乖乖听从父母的话，我学会反抗，学会惹他们生气，但我还是学不会摆脱完美主义。
我开始在成绩表现上追求完美。考试卷上的数字成了衡量我自我价值的新指标。
在後来，当我开始重视朋友时，他们的评价成了我如何度量自己的完美。我喜欢逗朋友笑，喜欢从他们那里听到赞美。
努力完成这些期望让我觉得很开心，但同时也觉得好累。
内容未完，下一页继续阅读', '')('为了达到完美，我有好多焦虑，考试焦虑、社交焦虑、容貌焦虑、生存焦虑。我担心自己做不好，所以用焦虑b自己做好。我过度在乎，却又必须在别人面前显得从容，因为，从容也是完美的表现之一。
然後不久，我发现自己生病了。我变得很Aib较，得失心很重，做什麽都无法享受最纯粹的快乐。我感觉我只是自律地行屍走r0U，一直麻木的向前走，也许像是夸父逐日，就只是追着那个看似发光的目标一直奔跑，以为奔向圆满、奔向完美，但却只是奔向衰亡。
我逐渐发现完美带给我的不是自由，而是没有安全感。
我们都以为自律即自由，但这其实是一种自卑感的说法。
我们害怕不自律不完美的自己不被接受，在别人面前会抬不起头。所以为了能自在地挺起x膛，我们必须成为完美。
我想，安全感是自己给自己的，而不是自律和完美给你的。
完美的框架与标准太多了，我们不可能每项都符合，就算符合了，我们也要学会挣脱，不然你就会被局限在那了。
我觉得与其当圆满的月亮，我更想当有裂痕的石头。
因为当一颗石头圆滑无瑕时，植物的种子是无法扎根其上的。但如果石头有了裂缝，种子就能落入，并在雨水和yAn光的滋润下依靠磐石而生，形成相当稳固的根基，任凭风吹雨打，都不会动摇。
我们都需要有裂缝横亘在生命里，这样光才照得进来，我们努力耕耘的种子才会发芽。
我想当那样不完美的存在。
【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('不知道当你听到「疯狂」两个字时，第一个联想是什麽。
是负面的呢，还是正面的？
我觉得「疯狂」这个词很有趣，它可以是指你脱离了生命的轨迹，肆意的去流浪和挥霍；它也可以是你拚尽全力去追求某项事物，可以是发光的偶像、暗恋的对象，或是一切与美好相连的想像。
在我的青春日记中，做过很多很疯狂的事。
最疯狂的事莫过於我明明知道自己的心生病了，却仍义无反顾地去Ai一个人。
我明明知道自己不懂得Ai人，却发了疯似的想用力去Ai一个人。
大学时期的我曾经有段连光是照顾自己都很困难的时光。我很难把自己拽出泥沼，但我就是喜欢上他了。
为了让他的目光能放在我身上，不喜欢甚至有些厌恶社交的我总会出席每个有他在的聚会。我会戴上面具假装自己是一个乐观又正向的人。忧郁症？我没有得过，我也不知道有忧郁症是什麽感觉。我这样撒着谎，然後小心翼翼地朝他靠近。
後来我们没有在一起，因为他识破了我面具下真正的模样。他就这样离开我了，而我，因为Ai而不得发疯了。
那段日子真的很疯狂，我把所有会惹人厌的事情都做了一遍。我几乎Ga0坏了自己的身T，让照顾我的人十分担心。
那段日子真的很疯狂，疯狂到现在复元後的我都很难相信原来自己可以如此疯狂。
我发现Ai真的是一件非常疯狂的事。你可以为了一个人全然的抹杀自己，可以无限地缩小自己，只为了他在一瞬间露出的笑靥，或是一句不经意的称赞。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候的我疯狂熬夜，传了好多好多的讯息给他。我像是在圆一个又一个无止尽的谎话，假装什麽事也没有发生。我疯狂的相信这麽做或许就能挽回与他的感情，因为我疯狂得可以果决否认有关自己的一切负面。我也疯狂的向其他人打听他的消息，不想错过任何一则有关於他的动态。